爱情流浪者
曾经有一个男孩子以很虔诚很知心很热切的神情对我说：我希望找一个能和我一起流浪的人。
我淡淡地笑了笑，
没有回应。
我不喜欢流浪。
我从不认为流浪是一种非常诗意的罗曼蒂克的幸福。
其实流浪本身正标志着生命的残缺和悲哀，
一颗自由的心不需要流浪。
我爱飘游，
我爱旅行，
但我不喜欢流浪。
我爱清风，
我爱浮云，
我爱让年轻的心去外面的世界里呼吸奔跑，
但我不喜欢流浪。
双腿一踏进那道貌岸然熟悉的门槛，
他就会用他粗大的手掌为我拭去发梢上的一滴一滴的雨珠。
水总是在寻找容器，水性的女人总是在寻找家。
我生来就是个不好打发的人，
我是母亲最倔强的孩子，
是老师最固执的学生，
是上司最头疼的下属，
是男人最穷于应付的女人。
因此，
我的爱情也许是这个年龄层次中最难听到回声的爱情了。
我清晰地明白：我是个爱情流浪者。
我的纯情，
如一泓清泉。
我的狡诈，
如一个女巫。
我让自己外形天真而坦诚，
因为生活需要这份明朗与踏实；
我又让自己内心成熟老练，
因为我必须掌握自己的航标。
我如三岁稚童般无邪，
又如七旬老妪般沉稳。
活泼沉静的我，
容易欢笑更易伤感。
我任性，但不无理，我倔强，但有根有源。我无知人之智，但我有自知之明。大胆时，惊世骇俗。脆弱时，草木动心。有时我平凡，一如乡村女子。有时我孤傲，如天山雪莲。我写着缠绵婉转的文字，作着爽利决断的事情。喜欢读阳春白雪的书，却特爱结交下里巴人。
听德沃夏克会哭，看黄梅戏也会流泪。穿现代的衣服读最古典的诗。我是个真正大俗大雅的女人。我一丝不苟地体味着生命中的雨夜和晴空，激情和平淡，沉默和独语，悲歌和欢颜。只是，在投入这些美好的生命的情节中，我总感到一种刻骨铭心的孤寂。我渴望能向人诉说这些深入骨髓的摩挲和感动，我渴望爱情来倾听。
可我是个爱情流浪者
曾遇到过自称爱我的男孩子
说他们自称，是因为他们以为他们会爱我。其实他们并没有发现我渴望被爱也最值得爱的地方，他们没有找到我灵魂里最光芒最灿烂的那颗明珠，他们爱的是他们幻想中的另一个人，而不是真正的我。
曾有一份可能的爱情，被我轻易的错过了。那个男孩太明白我，以至于认为可以挥霍那种珍贵的默契。当他宽厚地离开我时，我才蓦然感到失落，象《飘》中的郝斯佳，但在续集中的郝斯佳终于又拥有了白.瑞德，我的续集会随风而逝吗？
肯定不会，但主角肯定不是他。
某些人象小鸟儿一样落在你窗前的枝头上，如果你不留心它的歌唱，或许你说再也没有机会听到了，而另一只鸟很可能不适合你灵魂的耳朵。
朋友问过我：你打算找个什么样的人？
不知道，我说。
这是真话，很多人的可悲之处在于他们知道他们要的是什么，例如房子、人材、容貌、家庭的外在条件或宽容、细致、体贴、坚毅的内在性格或是二者的融合。而我的可悲之处则在于我不知道自己要的是什么。直到有一天，我读《呼啸山庄》看到女主人公卡茜喊出“我就是希克厉！”时，我终于明白：
我要的是我的另一个灵魂。
然而艾米莉。勃朗特最终也屈从了现实，让卡茜与林敦结了婚，最终却在与希克厉的痛苦相思中死去。他把卡茜与林敦的结合称为“人间之爱”，把灵魂之爱称为“天堂之爱”，天堂之爱！天堂是高不可及的啊！
我要的爱情是高不可及的吗？
我不相信。
我知道这世上一定会有一个灵魂在踩着不变的步伐等待我的到来，上帝为他创造了我，也为我创造了他。只要我们还活着，我们一定会彼此呼唤，彼此寻找，我们别无选择。
因为我们明白：生命只有一次。天堂里没有爱情。
